13:29 

_КАТАСТРОФИЧЕСКИ
мир спасут массовые расстрелы...
Это будет пост об одновременном счастье и горе, и ни того ни другого пока я не осознала. Вчера бабушка умерла. Я ночевала сегодня рядом с ней последний раз. Я не хочу больше напоминаний о том, что ее нет, буду думать что она есть...за ночь рядом с телом ничего не уложилось в голове, не пришло понимание... но написать я хочу о другом.
У моей бабушки было трое детей, моя мамка и два сына. Один из них уехал в Эстонию и там обзавелся двумя своими сыновьями. Мы с матерью один раз приезжали к ним довольно надолго, мне тогда было шесть лет. Два моих двоюродных братца тогда были немногим старше, младшему Ваньке было девять, Антону примерно 13-14. Я была маленькой, и в памяти с того времени остались только обрывки какого-то беспорядочного счастья: огромные карусели, эстонские зоопарки, поездки на большой дядиной машине, сладости пачками, дорогие игрушки (у дяди был бизнес), брат Ванька, с которым мы проводили уйму времени, делились секретами, бесились. Мать меня совершенно не баловала, поэтому расставание с Эстонией и этими людьми я поначалу переживала тяжело, спрашивала о них, спала с пандой, которую мне там задарили и часто вспоминала один за другим эпизоды как мы с Ванькой валяемся на ковре и перебираем новые игрушки. Худенький темноволосый мальчик вспоминался мне как друг, но время шло, пять лет, десять, пятнадцать, я росла, и жила с внушением того, что родственнички не хотят общаться, зазнались (все это говорила мать), что писем не пишут и не отвечают. Дальше она сказала что они умерли. Так как пора когда я отчаянно скучала по братьям прошла, я восприняла эту новость конечно с шоком, но в голове остался вопрос, как это столько народу внезапно умерло и откуда мать знает что у Ваньки две дочки, если он не отвечает на письма. Я искала братьев в контакте, в одноклассниках, на фб я была зарегена но там не бывала больше двух раз.
Но это все предыстория.

Сама история началась за день до смерти бабули. Мне позарез надо было на нелюбимый фейсбук по делам, связанным с сыном. Кое-как вспомнила пароль, и вечером вдруг мне пришлп в голову идея, ни с того ни с сего, спустя 22 года, что может в этой сети есть Ванька, все же моя бабушка и ему тоже бабушка. В период когда я переживала кражу сына, болезнь бабули, окончательную ебнутость матери, мне надо было собрать как можно больше людей вокруг.
Что там происходило эти годы в Таллине, я не знала совершенно, но на фб внезапно таки обнаружился наш позабытый клан в лице Ваньки. Я ему написала, проглатывая половину букв, что-то типа "нет я конечно понимаю, простите извините но вот так". Спустя сутки мне пришел настороженный ответ, мол все хорошо, все живы, только умер старший брат, а так есть три дочки, жена. Я встала на голову, фигурально выражаясь, и настрочила ему кучу слов, рассказ просто длиной в жизнь, как у нас тут все обстоит в российской федерации.

И понеслась) чувак оказался совершенно классным мужиком, в 32 года справлялся с оравой дочек мал-мала-меньше, работал практически бэтменом и много чего интересного рассказал. Что мы выяснили, так это то что их семья присылала матери не то что письма, а даже деньги, они часто писали, искали меня, думали что мы гордые или обиделись. У меня же, со слов матери, была эпилепсия. Бля, тут я угорала как последний раз. За что матушка меня наградила эпилепсией, которой у меня сроду не бывало, я не знаю. Хотя хуй с ней с матерью. Она давно и безнадежно дура.

Ванька умудрился позвонить мне уже раз 100 (причем он разговаривает с таким мягким эстонским акцентом, это бесконечно мило 😊;), вайбер на телефоне каждый день мигает, шлет песенки, фотки дочек, жены, работы, города, своей собаки, машины, всего подряд. За 22 года никак не можем наговориться, и постоянно "я так и думал, ты совсем не изменилась, шило в заднице", "я и не думала что ты превратился в такого кабана" 😂
Я была полностью счастлива один день, а потом бабушки не стало. И как раз в большей степени пережить это мне помог как раз новоявленный брат-эстонец. Я была в шоке, я сидела в углу, забившись, было постоянно холодно (мать открыла нараспашку февральский балкон "чтобы труп не разлагался", боже), я писала каждую секунду ему, что мне страшно, что я не хочу ничего, не ем, что я боюсь этих людей с крышкой от гроба...он эти дни был на связи беспрерывно. Я удивлялась этому его отношению почти к чужому человеку (по факту я и была чужой).
Никогда не знаешь, что случится завтра, кого ты найдешь иди потеряешь. Каша в моей голове никак не уложится, мне сложно все понять и принять, я поражаюсь, как бывает иногда закручена жизнь, почище фильмов...

URL
   

три тетради сомнений моим неровным почерком (.....)

главная