мир спасут массовые расстрелы...
АПРЕЛЬ 2009 многое пропущено, но неважно.

черт тебе что. опять взялась за дневник. "апрель, а на асфальте катки, не можешь Богом быть ты,стану я."
Записка на столе от мамы "Не забывай поливать цветы!"
Я одна. Меня, кажется,мало волнует,что я вылетела с бесплатного отделения одного из самых престижных гос ВУЗов. А как же мои отл.?!! так же, как уд., наверно.
Апрель заливает своей полузеленой, птичьей эйфорией, словно не было зимы, горящего сентября, снега, - солнце не верит, что было холодно, и сходит с ума, исполняя в небесах танец живота... На воде у озера ослепительные блики и ненормальные чайки счастливые орут. наверно,у них родились все сразу белые с чёрной маской маленькие чаята.
Я чувствую себя щенком. Но по-прежнему не смотрю в глаза.
Он мне сказал, что во мне странным образом уживаются пороки и нимб. Я это и так знаю, но от него это слышать... заливаюсь счастьем,не думая, что потом все повторится, может быть. Надо просто пока пить эту весну до дна, не задумываясь. Такие глаза счастливые, заглядываю по-собачьи, жмурюсь.
Модно цитировать Сумерки, так вот раз уж и "я нарушаю все правила и мне гореть в аду..." пусть.
Я не слушаю ее слова о том, что мне его не удержать, что разница слишком большая и не столько в возрасте,сколько во взглядах на жизнь. пусть. мне хорошо понятны такие вещи. но не их причина. я просто чувствую. например, сейчас я прижалась к тебе,и мне нисколько не страшно. зло и мрак даже не пытаются заманить меня к себе. я хочу, чтоб ты понял, как я тебе благодарна за наши встречи. я очень рада. и они меня спасают. даже если тебе так не кажется, - это так.
this is a party in your bedroom.
весна. авитаминоз.

" -Привет козявка! Я по тебе скучаю очень. Как не крути, а мне не хватает того времени, что я с тобой провожу.
И кстати. Я все равно нервничаю, когда нахожусь с тобой, хотя конечно не так как раньше. Я же недоверчивый, и от этого все мои нервы... Уж слишком все хорошо как-то...
Сегодня стояли на остановке, рядом, прижавшись, и мне хотелось, чтобы эти минуты продолжались бесконечно. Я чувствовал себя совершенно счастливым, стоя с тобой на холодном ветру.
Ты закачай на флешку свои фотографии. Пускай тебе они не нравятся, а я хочу на тебя смотреть, когда тебя нет рядом. Принеси, иначе я устрою тебе забастовку.
Не будь занудой.
И хватит худеть. У тебя очень красивая фигура. И если ты будешь худеть еще, то станешь как шкилет. Не надо, пожалуйста.
Я тебя люблю такой, какая ты есть.

< - Я не знаю... не знаю что написать. Пока я не доберусь до компьютера так много хочется сказать, и... тут-то весь словарный запас теряется. Тем более твоя подруга Елена тебе заглядывает через плечо, с интересом следя за новым витком сюжета...
Я написал целую графу а потом стер. Может твое мнение о том, что личный дневник помогает выговорится на самом деле не лишен смысла... но я не привык говорить в воздух, точнее в бумагу, а сказать в письме или лично пока не хватает слов...
Мне очень хорошо с тобой, бродить, держа твою ладонь в своей, слушать тебя...
Блин, вроде бы уже совсем большой и взрослый, а тянет на лирику.

- Ты сама просила дать время. Я бы смог, и измучился по самое немогу.

- Не совсем похожи. В словах поэта сказано, что лучше не жить, чем жить тяжело. А у Лукьяненко борьба за жизнь и свой путь.
Я потихоньку склоняюсь к поэту.

- Весь день хожу и думаю, что же ты ответишь. И ответишь ли, может просто закроешь от меня страницу. Ненавижу ожидание!
Тебе ведь проще, у тебя есть право на ошибку, а я свои уже исчерпал. Я не могу так просто падать в отношения не задумываясь о последствиях. Пять лет жизни так просто не выкинешь на помойку...

- Тебе кажется что ты ребенок, а мне, что я циник, морально устаревший, который машет руками, представляя, что это крылья, и пытается удержаться на твоей орбите. И каждый боится..., и надеется, что все будет хорошо, хотя не понимает как.
Ты боишься сказать лишнего, коришь себя за чрезмерную откровенность со мной? Мне знакомо это чувство...
Хочешь сказать... и боишься что с этими словами потеряется, порвется эта странная нить, которая связывает обоих. Не решаешься переступить эту невидимую черточку, за которой шансов получить боль, гораздо больше, чем шансов на счастье.
Может сон, только странный, на двоих....на двоих одиноких,счастливых и странных...
Ты проснешься... и я постараюсь быть рядом, чтобы удержать тебя в своих руках. Если, конечно, сам реален...

Где этот Зигмунд, когда он так нужен...

- Проблема во мне. Я просто не хочу обманывать ни тебя, ни себя. В данный момент мой разум преобладает над чувствами. Они есть, я не скрою, я скучаю без тебя, думаю о тебе, больше чем о ком либо, мне хорошо с тобой и не хочется выпускать твоей руки из своей ладони. Но я боюсь. Боюсь того, что это только увлечение и привязанность. Все происходит слишком быстро, и мне страшно, что все это может быстро окончиться. Ты не представляешь как мне приятно обнимать тебя и как бы мне хотелось большего, но не хочу пытаться перейти эту черту, пока не разобрался в себе. Я всегда старался быть честным по отношению к себе и к тем людям, которые мне дороги, а ты мне очень дорога и я не хочу тебя терять из-за своих слабостей. Или все или ничего. Я никогда не говорю о любви, если ее не чувствую.
Да и еще один фактор, который я не могу понять, это зачем я нужен тебе? Вокруг столько людей, так зачем тебе я, у которого своих проблем и заморочек хватает? Или я всего лишь твой каприз? я не пойму.
Теплоходы, рейсы... Я надеюсь, что время расставит все по местам. Может быть ты меня забудешь, если меня не будет рядом постоянно, или наоборот все только начнется. Я пока не знаю... не знаю.


- Ты не бойся, у меня в глазах ты.
Я согласен, я приеду. Только давай поем по быстрому, а то одними сушами сыт не будешь.

- Я тоже люблю твою улыбку, только вижу не так часто. Ты не любишь смотреть в глаза, а мне этого не хватает.

- Я не знаю что писать. Полная жопа... Замкнутый круг... Я хочу быть рядом с тобой, я это знаю. Хотя я не понимаю почему вы любите таких козлов как мы... Я позвоню тебе в субботу вечером, у меня разговор к тебе. Я не знаю что делать...

- Я не понимаю, ты хочешь слинять от меня? Растаять по утру? А ты не задумывалась над вопросом: КТО ТЕБЕ ПОЗВОЛИТ ЭТО СДЕЛАТЬ?! Ты не совсем понимаешь кто я. Я маньяк, а ты предмет моей страсти и я тебя буду преследовать. А то она, блин, определила, что не мой ангел. А я тебе говорю что МОЙ! И когда я говорю: "МОЙ!", значит мой. И посуду и полы))))))))


- Как хочется, чтобы была вечность. Быть рядом с тобой, прижимать тебя покрепче, слушать твое сердце... Просто смотреть на тебя.
Тебя...... Всю и сразу, без остатка.....
Боже..., скорее в ванну...)

- Меня за распространение детской порнографии посадят. И мой любимый человек - здоровый зек Вася будет со мной рядом долгие годы... Любить меня, обнимать и нежно гладить.
Что делать?! Может удалить альбом?

- Моя любимая, моя милая. Мне хорошо с тобой. Я тебя ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! Я буду, буду рядом с тобой. Я хочу этого больше всего на свете. Хочу каждый миг, каждый твой взгляд...
"


МАЙ 2009

3 мая.

Весна. Авитаминоз.Голод по.
Хочешь моих слез? После? До?
Помнишь, было светло.
Были и сны и явь.
Хочешь меня исправь. После. До.

"...Моя милая, любимая киска. Я тебя обожаю. Как было нехорошо с твоей стороны оставить меня одного. Я проснулся и тебя не оказалось рядом. Мне было плохо и я тебя накажу.
Как мне хочется обнять тебя, прижать к себе и....
Эта ночь была прекрасна... я так... ласкать тебя... исследуя губами каждый сантиметр твоей кожи... твоей... тебя... мою девочку... "


Мне надо побыть одной. Весь день до вечера кормила на озере птиц. Бросала в воду хлеб, размахиваясь словно на соревнованиях, до усталости в и без того ноющих мышцах.
Странное состояние. Ушла утром, пока спал. "Ты ушла рано утром, собралась в один миг, на подушке остался твой... зеленый парик..."
Ушла. Не зная почему, бродила весь день по парку, возле озера, где раньше с Джеем гуляли. Выключив телефон. Хотелось побыть одной, подумать. Над чем, не знаю. Просто хотелось тишины, солнца. И одновременно было желание встать на край обрыва, раскинуть руки и закричать во все легкиеСпросить, у всех ли бывает такое настроение после первой ночи, было обсолютно не у кого.
Опустошенности нет. Есть, наоборот, чувство переполненной до краев чаши. Счастье. Но меня не понять, и зря он допытывался потом, почему ушла. Писал смски "Ты думала, что я добился чего хотел и теперь мне все равно?"
Нет.Не думала я так.
В этот день я многое передумала. Вспомнила подруг, которых забросила в поисках счастья. Не всех, а тех, кто умел как я заглядывать в глаза... Прости, так получилось... не хотела делать больно еще и тебе. А ты теперь так удачно отвыкла от меня. К лучшему.

Он насторожился... а я всего лишь - влюблена как кошка. И не чувствую вины, что он женат. Об этом вообще мало задумываюсь. Я просто жмурюсь от счастья и целую его в нос. Я нужна ему!! правда, какое счастье.

Всех забросила. Извини.


22 мая.

" Я не знаю. Честно говоря я не верю что эти отношения... Мы с тобой слишком разные, разные вкусы, взгляды на жизнь, на все. Я не принц на белом коне. Да и честно говоря я сам не знаю, что хочу. Так устал. Просто я не знаю, что делать дальше. Каждый день я ломаю себе голову и не нахожу ответа.

- Нет, не спокойно. Не хорошо. Не радостно. Нет, не хотел. Я не стремился к тому, чтобы сделать дело и смотаться.
Как ты не понимаешь?
Я не для того заваривал всю кашу месяц назад, чтобы потом сбежать. Не для того делал больно своим близким и родственникам. Я считал, что это мне нужно, этот воздух, это небо. Ты.
Ты думаешь я все это делал только чтобы... ?

- Нет, мне не хорошо. Мне уже давно не хорошо. И если бы мне помог способ глушить нервы резанием, то я бы давно уж себя бы обработал. Еще бы неделю назад. Только это не поможет.


взялась за старое. искромсала... страшно смотреть. но не полегчало. сюда всего не перепишешь, только жалкая копия. Иллюзией упорно отказываюсь считать. Признавала иллюзией ссоры с подругами, мелкие встречи с друзьями, новые годы, и немного даже Джея. Но это не получается. Он же не сумасшедший. Но толку... я опять вернулась в тот же ад, откуда думала вырвет меня он, он же супергерой, как обычно для девушки ее первый мужчина. Он же старше, умнее, он же.. он же... и крик.
тише.

Я еле терплю своих одногодок, а если они еще и пытаются заигрывать, меня немедленно тошнит. Признаю только старших.
Я большая девочка, мне 20 больших лет. Решать конфликты нужно разговором, а не криком в пустоту. Я позвоню.
Не припомню такой Одновременной Ослепительной Боли больше, чем от слов "Я вернулся к жене, потому что я ее люблю"
Господи. Только воздуха хватанула. Датчик зашкалило.
Дыши. Дыши, *ля, ну же?!!!

записи вразброс

Не думала, что снова вернусь к паническому состоянию того времени, когда пропал Джей. Когда защитить от ночи было некому. Я выбиралась из этого месяцами, я пришла в абсолютную норму, я смеялась, я жила и радовалась этому, ловила весну с капелью на язык и лето с ледяной минералкой на выгоревшую челку. Все стабилизировалось. Я же не фрик, а самостоятельный человек. говорили, конечно, что серцде ни к черту, не по возрасту, но психика-то в норме. не вижу объективных причин для истерик. ну ушел, ну с кем не бывает. То, что было после С... в общем-то, я о нем быстро забыла, да и особо не привязывалась, там всякий переходный возраст еще был, и то, что было после того, как исчез Джейка, - я твердо была уверена, не повторится. Фiг там, как говорят...

ЛО, 2008 год. Джей.

Как же страшно... Я забиваюсь в одеяло глубже, трясусь и все стараюсь себя успокоить. в какой-то момент страх так зашкаливает, что инстинктивно руку из-под одеяла вниз, к полу "Джей, Джейка..." Нет Джейки. Руки касается что-то холодное, но я знаю, что это не нос пёсика. Тогда что?!! Паранойя выносит мозг и я кричу неслышно, потому что от страха нет голоса.Пролежав полчаса, за которые можно было как Римский поседеть, я слышу, как мать встает в ванную. Я вылетаю из-под одеяла, попутно задев саднящее запекшееся резаными плечо и к свету. Она зажигает свет, а я вижу на полу ничего. Похоже, просто задела рукой ножку стула. Но почему она показалась мне холодной и мокрой? Или это пальцы от слёз? Тайны свои все канцеляру, больше никому. Молчу. Молчу до ужаса весь день. Вечером на крышу... Так легче.Никого не надо, оставьте... оставьте мою боль, я с ней умру. Я не понимаю причину, но вижу связь между той абсолютной любовью - лето, пёс-ребенок, существо, которое в 2 месяца меня без оглядки обожало и которое обожала я, выдрав у смерти из цепких лап, и ничего не надо было нам.
Приснился страшенный сон. Будто я сижу на диване, в своей квартире, в зале, и в комнату входит Что-то,и я знаю, что это смерть, но не за мной.Я отчетливо запомнила туманную фигуру, ее клубящуюся одежду, размытые очертания и панический ужас, когда она словно оценивая, наклонилась, вглядываясь мне в лицо (та ли, которую надо унести?), и было видно в туманящемся капюшоне череп скелета. Она хотела не меня, она искала. Обошла комнаты, зло дернулась и уплыла, растаяла. проснулась я без ног, как бывает при страшном сне, все замирает и немеют ноги. Спросить потом, кто у нас умер в доме, как-то не хватило смелости. я не верю в такое. Или её потянуло на кровь? Плечи, руки, - все изрезано, покрошено... длинные порезы, вся кожа словно сетью, и когда я смотрю на нашу фотографию с Джеем, мне все равно, что я буду резать по совсем свежемим, кое-как затянувшимся ранам. Иначе не могу. Не могу.

@темы: читаю