Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:19 

мир спасут массовые расстрелы...
АПРЕЛЬ 2009 многое пропущено, но неважно.

черт тебе что. опять взялась за дневник. "апрель, а на асфальте катки, не можешь Богом быть ты,стану я."
Записка на столе от мамы "Не забывай поливать цветы!"
Я одна. Меня, кажется,мало волнует,что я вылетела с бесплатного отделения одного из самых престижных гос ВУЗов. А как же мои отл.?!! так же, как уд., наверно.
Апрель заливает своей полузеленой, птичьей эйфорией, словно не было зимы, горящего сентября, снега, - солнце не верит, что было холодно, и сходит с ума, исполняя в небесах танец живота... На воде у озера ослепительные блики и ненормальные чайки счастливые орут. наверно,у них родились все сразу белые с чёрной маской маленькие чаята.
Я чувствую себя щенком. Но по-прежнему не смотрю в глаза.
Он мне сказал, что во мне странным образом уживаются пороки и нимб. Я это и так знаю, но от него это слышать... заливаюсь счастьем,не думая, что потом все повторится, может быть. Надо просто пока пить эту весну до дна, не задумываясь. Такие глаза счастливые, заглядываю по-собачьи, жмурюсь.
Модно цитировать Сумерки, так вот раз уж и "я нарушаю все правила и мне гореть в аду..." пусть.
Я не слушаю ее слова о том, что мне его не удержать, что разница слишком большая и не столько в возрасте,сколько во взглядах на жизнь. пусть. мне хорошо понятны такие вещи. но не их причина. я просто чувствую. например, сейчас я прижалась к тебе,и мне нисколько не страшно. зло и мрак даже не пытаются заманить меня к себе. я хочу, чтоб ты понял, как я тебе благодарна за наши встречи. я очень рада. и они меня спасают. даже если тебе так не кажется, - это так.
this is a party in your bedroom.
весна. авитаминоз.

" -Привет козявка! Я по тебе скучаю очень. Как не крути, а мне не хватает того времени, что я с тобой провожу.
И кстати. Я все равно нервничаю, когда нахожусь с тобой, хотя конечно не так как раньше. Я же недоверчивый, и от этого все мои нервы... Уж слишком все хорошо как-то...
Сегодня стояли на остановке, рядом, прижавшись, и мне хотелось, чтобы эти минуты продолжались бесконечно. Я чувствовал себя совершенно счастливым, стоя с тобой на холодном ветру.
Ты закачай на флешку свои фотографии. Пускай тебе они не нравятся, а я хочу на тебя смотреть, когда тебя нет рядом. Принеси, иначе я устрою тебе забастовку.
Не будь занудой.
И хватит худеть. У тебя очень красивая фигура. И если ты будешь худеть еще, то станешь как шкилет. Не надо, пожалуйста.
Я тебя люблю такой, какая ты есть.

< - Я не знаю... не знаю что написать. Пока я не доберусь до компьютера так много хочется сказать, и... тут-то весь словарный запас теряется. Тем более твоя подруга Елена тебе заглядывает через плечо, с интересом следя за новым витком сюжета...
Я написал целую графу а потом стер. Может твое мнение о том, что личный дневник помогает выговорится на самом деле не лишен смысла... но я не привык говорить в воздух, точнее в бумагу, а сказать в письме или лично пока не хватает слов...
Мне очень хорошо с тобой, бродить, держа твою ладонь в своей, слушать тебя...
Блин, вроде бы уже совсем большой и взрослый, а тянет на лирику.

- Ты сама просила дать время. Я бы смог, и измучился по самое немогу.

- Не совсем похожи. В словах поэта сказано, что лучше не жить, чем жить тяжело. А у Лукьяненко борьба за жизнь и свой путь.
Я потихоньку склоняюсь к поэту.

- Весь день хожу и думаю, что же ты ответишь. И ответишь ли, может просто закроешь от меня страницу. Ненавижу ожидание!
Тебе ведь проще, у тебя есть право на ошибку, а я свои уже исчерпал. Я не могу так просто падать в отношения не задумываясь о последствиях. Пять лет жизни так просто не выкинешь на помойку...

- Тебе кажется что ты ребенок, а мне, что я циник, морально устаревший, который машет руками, представляя, что это крылья, и пытается удержаться на твоей орбите. И каждый боится..., и надеется, что все будет хорошо, хотя не понимает как.
Ты боишься сказать лишнего, коришь себя за чрезмерную откровенность со мной? Мне знакомо это чувство...
Хочешь сказать... и боишься что с этими словами потеряется, порвется эта странная нить, которая связывает обоих. Не решаешься переступить эту невидимую черточку, за которой шансов получить боль, гораздо больше, чем шансов на счастье.
Может сон, только странный, на двоих....на двоих одиноких,счастливых и странных...
Ты проснешься... и я постараюсь быть рядом, чтобы удержать тебя в своих руках. Если, конечно, сам реален...

Где этот Зигмунд, когда он так нужен...

- Проблема во мне. Я просто не хочу обманывать ни тебя, ни себя. В данный момент мой разум преобладает над чувствами. Они есть, я не скрою, я скучаю без тебя, думаю о тебе, больше чем о ком либо, мне хорошо с тобой и не хочется выпускать твоей руки из своей ладони. Но я боюсь. Боюсь того, что это только увлечение и привязанность. Все происходит слишком быстро, и мне страшно, что все это может быстро окончиться. Ты не представляешь как мне приятно обнимать тебя и как бы мне хотелось большего, но не хочу пытаться перейти эту черту, пока не разобрался в себе. Я всегда старался быть честным по отношению к себе и к тем людям, которые мне дороги, а ты мне очень дорога и я не хочу тебя терять из-за своих слабостей. Или все или ничего. Я никогда не говорю о любви, если ее не чувствую.
Да и еще один фактор, который я не могу понять, это зачем я нужен тебе? Вокруг столько людей, так зачем тебе я, у которого своих проблем и заморочек хватает? Или я всего лишь твой каприз? я не пойму.
Теплоходы, рейсы... Я надеюсь, что время расставит все по местам. Может быть ты меня забудешь, если меня не будет рядом постоянно, или наоборот все только начнется. Я пока не знаю... не знаю.


- Ты не бойся, у меня в глазах ты.
Я согласен, я приеду. Только давай поем по быстрому, а то одними сушами сыт не будешь.

- Я тоже люблю твою улыбку, только вижу не так часто. Ты не любишь смотреть в глаза, а мне этого не хватает.

- Я не знаю что писать. Полная жопа... Замкнутый круг... Я хочу быть рядом с тобой, я это знаю. Хотя я не понимаю почему вы любите таких козлов как мы... Я позвоню тебе в субботу вечером, у меня разговор к тебе. Я не знаю что делать...

- Я не понимаю, ты хочешь слинять от меня? Растаять по утру? А ты не задумывалась над вопросом: КТО ТЕБЕ ПОЗВОЛИТ ЭТО СДЕЛАТЬ?! Ты не совсем понимаешь кто я. Я маньяк, а ты предмет моей страсти и я тебя буду преследовать. А то она, блин, определила, что не мой ангел. А я тебе говорю что МОЙ! И когда я говорю: "МОЙ!", значит мой. И посуду и полы))))))))


- Как хочется, чтобы была вечность. Быть рядом с тобой, прижимать тебя покрепче, слушать твое сердце... Просто смотреть на тебя.
Тебя...... Всю и сразу, без остатка.....
Боже..., скорее в ванну...)

- Меня за распространение детской порнографии посадят. И мой любимый человек - здоровый зек Вася будет со мной рядом долгие годы... Любить меня, обнимать и нежно гладить.
Что делать?! Может удалить альбом?

- Моя любимая, моя милая. Мне хорошо с тобой. Я тебя ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! Я буду, буду рядом с тобой. Я хочу этого больше всего на свете. Хочу каждый миг, каждый твой взгляд...
"


МАЙ 2009

3 мая.

Весна. Авитаминоз.Голод по.
Хочешь моих слез? После? До?
Помнишь, было светло.
Были и сны и явь.
Хочешь меня исправь. После. До.

"...Моя милая, любимая киска. Я тебя обожаю. Как было нехорошо с твоей стороны оставить меня одного. Я проснулся и тебя не оказалось рядом. Мне было плохо и я тебя накажу.
Как мне хочется обнять тебя, прижать к себе и....
Эта ночь была прекрасна... я так... ласкать тебя... исследуя губами каждый сантиметр твоей кожи... твоей... тебя... мою девочку... "


Мне надо побыть одной. Весь день до вечера кормила на озере птиц. Бросала в воду хлеб, размахиваясь словно на соревнованиях, до усталости в и без того ноющих мышцах.
Странное состояние. Ушла утром, пока спал. "Ты ушла рано утром, собралась в один миг, на подушке остался твой... зеленый парик..."
Ушла. Не зная почему, бродила весь день по парку, возле озера, где раньше с Джеем гуляли. Выключив телефон. Хотелось побыть одной, подумать. Над чем, не знаю. Просто хотелось тишины, солнца. И одновременно было желание встать на край обрыва, раскинуть руки и закричать во все легкиеСпросить, у всех ли бывает такое настроение после первой ночи, было обсолютно не у кого.
Опустошенности нет. Есть, наоборот, чувство переполненной до краев чаши. Счастье. Но меня не понять, и зря он допытывался потом, почему ушла. Писал смски "Ты думала, что я добился чего хотел и теперь мне все равно?"
Нет.Не думала я так.
В этот день я многое передумала. Вспомнила подруг, которых забросила в поисках счастья. Не всех, а тех, кто умел как я заглядывать в глаза... Прости, так получилось... не хотела делать больно еще и тебе. А ты теперь так удачно отвыкла от меня. К лучшему.

Он насторожился... а я всего лишь - влюблена как кошка. И не чувствую вины, что он женат. Об этом вообще мало задумываюсь. Я просто жмурюсь от счастья и целую его в нос. Я нужна ему!! правда, какое счастье.

Всех забросила. Извини.


22 мая.

" Я не знаю. Честно говоря я не верю что эти отношения... Мы с тобой слишком разные, разные вкусы, взгляды на жизнь, на все. Я не принц на белом коне. Да и честно говоря я сам не знаю, что хочу. Так устал. Просто я не знаю, что делать дальше. Каждый день я ломаю себе голову и не нахожу ответа.

- Нет, не спокойно. Не хорошо. Не радостно. Нет, не хотел. Я не стремился к тому, чтобы сделать дело и смотаться.
Как ты не понимаешь?
Я не для того заваривал всю кашу месяц назад, чтобы потом сбежать. Не для того делал больно своим близким и родственникам. Я считал, что это мне нужно, этот воздух, это небо. Ты.
Ты думаешь я все это делал только чтобы... ?

- Нет, мне не хорошо. Мне уже давно не хорошо. И если бы мне помог способ глушить нервы резанием, то я бы давно уж себя бы обработал. Еще бы неделю назад. Только это не поможет.


взялась за старое. искромсала... страшно смотреть. но не полегчало. сюда всего не перепишешь, только жалкая копия. Иллюзией упорно отказываюсь считать. Признавала иллюзией ссоры с подругами, мелкие встречи с друзьями, новые годы, и немного даже Джея. Но это не получается. Он же не сумасшедший. Но толку... я опять вернулась в тот же ад, откуда думала вырвет меня он, он же супергерой, как обычно для девушки ее первый мужчина. Он же старше, умнее, он же.. он же... и крик.
тише.

Я еле терплю своих одногодок, а если они еще и пытаются заигрывать, меня немедленно тошнит. Признаю только старших.
Я большая девочка, мне 20 больших лет. Решать конфликты нужно разговором, а не криком в пустоту. Я позвоню.
Не припомню такой Одновременной Ослепительной Боли больше, чем от слов "Я вернулся к жене, потому что я ее люблю"
Господи. Только воздуха хватанула. Датчик зашкалило.
Дыши. Дыши, *ля, ну же?!!!

записи вразброс

Не думала, что снова вернусь к паническому состоянию того времени, когда пропал Джей. Когда защитить от ночи было некому. Я выбиралась из этого месяцами, я пришла в абсолютную норму, я смеялась, я жила и радовалась этому, ловила весну с капелью на язык и лето с ледяной минералкой на выгоревшую челку. Все стабилизировалось. Я же не фрик, а самостоятельный человек. говорили, конечно, что серцде ни к черту, не по возрасту, но психика-то в норме. не вижу объективных причин для истерик. ну ушел, ну с кем не бывает. То, что было после С... в общем-то, я о нем быстро забыла, да и особо не привязывалась, там всякий переходный возраст еще был, и то, что было после того, как исчез Джейка, - я твердо была уверена, не повторится. Фiг там, как говорят...

ЛО, 2008 год. Джей.

Как же страшно... Я забиваюсь в одеяло глубже, трясусь и все стараюсь себя успокоить. в какой-то момент страх так зашкаливает, что инстинктивно руку из-под одеяла вниз, к полу "Джей, Джейка..." Нет Джейки. Руки касается что-то холодное, но я знаю, что это не нос пёсика. Тогда что?!! Паранойя выносит мозг и я кричу неслышно, потому что от страха нет голоса.Пролежав полчаса, за которые можно было как Римский поседеть, я слышу, как мать встает в ванную. Я вылетаю из-под одеяла, попутно задев саднящее запекшееся резаными плечо и к свету. Она зажигает свет, а я вижу на полу ничего. Похоже, просто задела рукой ножку стула. Но почему она показалась мне холодной и мокрой? Или это пальцы от слёз? Тайны свои все канцеляру, больше никому. Молчу. Молчу до ужаса весь день. Вечером на крышу... Так легче.Никого не надо, оставьте... оставьте мою боль, я с ней умру. Я не понимаю причину, но вижу связь между той абсолютной любовью - лето, пёс-ребенок, существо, которое в 2 месяца меня без оглядки обожало и которое обожала я, выдрав у смерти из цепких лап, и ничего не надо было нам.
Приснился страшенный сон. Будто я сижу на диване, в своей квартире, в зале, и в комнату входит Что-то,и я знаю, что это смерть, но не за мной.Я отчетливо запомнила туманную фигуру, ее клубящуюся одежду, размытые очертания и панический ужас, когда она словно оценивая, наклонилась, вглядываясь мне в лицо (та ли, которую надо унести?), и было видно в туманящемся капюшоне череп скелета. Она хотела не меня, она искала. Обошла комнаты, зло дернулась и уплыла, растаяла. проснулась я без ног, как бывает при страшном сне, все замирает и немеют ноги. Спросить потом, кто у нас умер в доме, как-то не хватило смелости. я не верю в такое. Или её потянуло на кровь? Плечи, руки, - все изрезано, покрошено... длинные порезы, вся кожа словно сетью, и когда я смотрю на нашу фотографию с Джеем, мне все равно, что я буду резать по совсем свежемим, кое-как затянувшимся ранам. Иначе не могу. Не могу.

@темы: читаю

02:59 

мир спасут массовые расстрелы...
2008 end

На крыше холодно, но мне все равно. Сижу, грея пальцы возле губ. Этот город никогда не станет молчать, потому что там слишком много неона... А мне бы хотелось тишины, и чтобы в измученных зрачках не отражись вспышки витрин, ярких настолько, что даже до крыши. Как-то давно мы сидели здесь вдвоём с Джеем.
Хватит растравлять себя.
Кричать с крыши, когда ветер яростно треплет волосы и кажется, что до конца крыши один шаг, но зачем. Это ведь глупо. я думала так всегда. не поймут. да и сама себя не пойму. чего мне надо? Чтоб была абсолютная любовь? Да мне и так хорошо. Причем есть люди,которые могут мне это обеспечить, но мне не нужны они. Оставьте меня одну. Не копайте душу грязными руками. Отдайте пса, и всё. Я его любила. Отдайте, ублюдки. я вас всех ненавижу за ваши "Что с тобой случилось, почему ты молчишь и ничего не ешь? Ты же похудела как..."
Мне все равно. Я не знаю, как убить память. Даже о Стихии как убить память не знаю. Болит. Сильнее чем текущие после ванны порезы. Хотя после нее уж годы прошли... Я не просила о такой волчьей способности помнить. Привязываться насмерть. Никого. За что тогда это всё сейчас? Разобраться бы. Одна разберусь, никто не должен видеть, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь. Ни за что.
Это не должно зайти далеко. Разве что впихивать еду... во мне уже 43 килограмма, а есть не могу... не хочу...



МАЙ 2009
конец мая-начало июня записи копированы контакт

- Я уже все решил. Больше метаться я не буду. А боль все равно будет.
Спасибо тебе. За все. За тебя. За ...

- Нет, отношения не новые. Хотя тех отношений, что были хотя бы 2-3 месяца назад уже не вернуть.
Я знаю твою версию на вопрос, что делать. Я не это имел в виду. Я просто хотел сказать, как мне сейчас не просто.

- Я сам пока не знаю. Только мне не понятно что я буду делить? Таких событий в моей жизни больше не будет. Мне это стоило слишком большой крови.

- Может быть. Но решить какой памятью жить будет труднее как раз нелегко. Памятью о тебе или с другой стороны памятью об Оксане.
Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

- Я не знаю как объяснить. Мне наверно больше никогда не будет легко.
Я хотел бы не мучиться, но я так не умею. Не умею забывать и идти дальше по трупам. Хотел бы.
Я бы сейчас выкинул компьютер, телефон, чтобы постараться поскорее спрятать воспоминания поглубже. Поскорее бы сесть на теплоход. Эта переписка только сильнее убивает меня. И не подходить к компу я тоже не в силах.
Может мазохист.

- Свою жизнь я уже давно разбросал осколками и по ним иду. И как сделать по другому я не знаю.
Да, не правильно, что я свою жизнь собираю на твоих осколках. Но там и моих не мало. И больше разбитых сердец я не хочу. Это та ноша, которую мне теперь не поднять.

- Я сам являюсь шумом. Наверно мне одна дорога.
Счастья? Его не бывает. Я понял это давно.
Я сам себе мешаю. САМ.
А оставить в покое. Я то себя в покое не смогу оставить.
Может так будет лучше. В покое. Не читать писем, постараться забыть. Наверно.
Надеюсь.
..........................................................,
Я вру. Мне уже ничего не поможет. ничего.
Того человека, что был 2 месяца назад уже не будет. Ты меня изменила.
Я не буду ходить в контакт, постараюсь о нем забыть, не буду подходить к компу. Постараюсь решить проблему или проблема меня убьет.
Хотя я и так уже умер. Я давно не живой.

- Нет ты не зло. В этой ситуации только моя вина и за это моя боль. Она не уйдет...
А раствориться... Ты не сможешь. Ты можешь не писать, сделать так чтобы я не мог зайти на твою страницу. Даже если удалить все фотографии, все равно я буду помнить. Я не смогу не помнить, забыть, стереть тебя. Ты все равно будешь...
Как... как все не так в моей жизни, все не так... Все кувырком... Все...

- Умер, значит умер. Свои фото скачай. Я страницу удалю.



... Неделя бесконечная. Опять дневник.
Мне настолько плохо, что я полностью выдохлась и ни просить ничего не могу, ни даже говорить вслух. Я измучена. я устала. Я вспомнила заново все то, что приносило в жизни боль и все свалилось опять, и Джей, и больница, и ссоры, и он - от 3 мая до конца моей жизни мая двадцать восемь вчера... неделя. Он сказал Неделя. Зачем, не понимаю. Но наверно так надо. Мозг вырван, сердце еле, странная тянущая боль в солнечном сплетении где-то, тупая, сильная... Холод или жар постоянный,порой до судорожных попыток дышать. я не могу спать. Далеко за полночь, засыпаю тяжело, нервно. Жалеть себя нельзя. Не жалей себя, - себя жалеют только ничтожества. Но мельком в зеркале осунувшаяся пугливая мордочка, глаза тоскливые, невольно жалко себя... нельзя... Еда через силу, когда дрожат коленки уже. Просыпаясь заново осознаешь, что ничего нет, никого вокруг и все повторяется, дни одинаковые как гусеницы. Это и губит. Я не могу так. Не привыкла. Откуда столько слез, как ручей, до одури и истерики яркая память, мозаика разлома и я утыкаюсь по привычке в вещи, и запах сносит крышу. День, ночь, все равно. Дождь не перестал с того самого дня. А прошло-то всего три дня?! разве? странная тяжесть гнет голову книзу. что-то говорят, я механически, не слушая, не понимая.
Неужели это все вызвано только его отсутствием? не только. я же начала от этих снов опять вспоминать. а это финиш. этого ни в коем случае нельзя. И тем, что мой эгоизм просто не выдержал того, что он ушел. Меня никогда не бросали, да еще и ради какой-то... стой, не заговаривайся, не тебе судить о его жене. Замолчи и думай про себя. Раньше я бы себя не заткнула, но к 20 годам научилась немного уважать мнение других. Поэтому заткнись и спи.
но ночами панический, животный ужас, как тогда. я выпустила его на волю, и он разросся. Горло резко сжимается, и я даже вдохнуть не могу, чтобы выжить. Дикий, глубинный ужас. Окно заметно меняет контуры, колеблется, оплывает. Забиваюсь под одеяло в угол и только слезы потоком, из широко открытых глаз, зрачки бешеные, не моргнув, стекает с них. Взглянула в зеркало и отшатнулась. Оказывается, раньше были такие цветочки... я постралась думать, что хуже было его жене, когда он ушел, но ничего не придумала, потому что уж наверно она так не зависела от ночных страхов, которые он одним словом "Спи" прогонял. Я догадывалась, что может из-за... мм... как бы меня все же воспитывали в вере, а тут можно было бы свалить на то, что грех... крылья сменены на кого-то из смертных. сожжены. но разве же любовь это настолько неверно, что наказывают так строго - страхом?..

Утро спокойнее. Я пью чай с бергамотом, утром естся лучше, смотрю в окно. Там буйствует май. Почти июнь. Очень красиво по утрам, свежий прохладный ветер колышет занавеску и звонко поют птицы. Зеленые, нежные листочки, и клейкий тополь, и можно дышать...

03:35 

мир спасут массовые расстрелы...
ИЮНЬ 2009

зап копированы контакт

-Скажите ей, что я ушел
И что не смог её дождаться
Лишь октября зажег костер
Чтобы хоть как-то попрощаться.

Скажите ей, что новый день
Усталым вздохом оборвется
И невозможной грусти тень
Над одиночеством прольется

Скажите ей, что я вернусь
Скажите ей, что я останусь
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость

Скажите ей, что я люблю
И что в разлуке умираю
И на руках её одну
К закатным далям поднимаю.

- Я хочу с тобой разговаривать.
Только это не так просто. Мне не просто.
Мне трудно находиться рядом с тобой. Это почти физическая боль. Думаешь легко стоять рядом и не прикасаться? Видеть твои глаза и сохранять спокойствие? Не дотрагиваться?
Когда я тебя не вижу, то мне легче. Я пытаюсь научиться снова жить.
И злюсь я от этого, и больше на себя. Нервничаю. Психую, зная, что только потихоньку теряю тебя. А по другому пока не могу.

- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Я ВЕРНУСЬ!!! Я ПРИДУ!!! Я БУДУ!!!
Я тебя очень люблю, моя милая, любимая девочка. Я по тебе очень скучаю.
Я знаю, как это тяжело. Ты моя и не рядом, не со мной. Но я вернусь. Я приеду и будет... ТЫ и Я!!!
Ты меня жди. А я вернусь к ТЕБЕ.

- Мне просто нравится извинятся). Я даже после драки прошу прощения у оппонентов. А уж после сексуальных нападений на женщин, то я прямо вымаливаю у них прощение. Кулаками.


Он далеко теперь. И я ему не скажу, что мне не нравится это. Потому что мы же взрослые люди и понимаем, что так надо. Что работа это деньги. И я не могу уйти из своего МТС по той же причине. Он уехал на теплохад, как сказал, чтобы разобраться в себе. Все возможно могло быть иначе, если б не эти ужасные пробки. Всего, что было в дневнике не напишешь. Он говорил, что я теперь слишком дорога ему, чтобы меня оставить даже после всего. Взрослый. Порой как ребенок наивен. а я верю ему, потому что, причиняя боль, он учил меня не зависеть от него. При этом... столько слов, столько во взгляде... только ткнуться в подушку от счастья. Когда еще не уехал, между ссорами (говоришь, любил? зачем тогда столько раз решал уйти?! кто тут такой наивный?!!) было просто чудо. Я являлась на занятия не выспавшаяся, почти не накрашенная, на автопилоте до автомата с кофе, из окна прыгала (правда один раз, и то это было тупо, но классно) к нему, ночевали черт знает где, я дома не бывала - но щеки натурально румяные и глаза блестели так, что июньское солнце жмурилось в экстазе. Мне нравились эти переезды, эта неясность, и что в дороге он Держал Меня За Руку и я знала, что куда бы мы не попали, он со мной, он обо мне заботится. если бы у меня был хвост, я бы махала им не переставая. Куда делась только вся моя гордость?!! Сама не понимала. и до сих пор. Когда я напялив темные очки садилась рядом с ним на сиденье маршрутки, я держала его за руку. всегда цеплялась ладошкой. Когда-то раньше, когда мы с ним еще только знакомились, гуляли понемножку по улице, когда я еще не была как кошка в него, - он сказал, что ему нравится идти и держать меня за руку.
Неужто про одного человека столько можно написать, а?
Надо выговорится, а есть только дневник. Другим ни за что.Это значит показать свою сласбость. повернутьс спиной. Слабой видеть меня мог только он.

- Я буду по тебе очень скучать.....


ЛЕТО 2009

июнь-июль-август

Писал мне письма. Сумасшедшие письма.Читала их и потом тихо умирала оттого, что он так далеко и я не могу обнять его. Письма, полные чувства, радости, тоски по тому, что было, (тоски как мне казалось, и кажется сейчас). переписать бы их сюда, но это страшно долго...их ни за что не сожгу, пока будет память о нем. А остальное... огонь горит ярко, огонь очищает...


Я приезжала к нему на его работу. Он работал штурманом на теплоходе. не на пассажирском, на транспортном. Я влюбилась в теплоход. За какие-то дни, которые там проводила, я привыкла к запаху реки, крикам чаек, шуму мотора,этому ощущению безудержной радости, когда просыпалась на рассвете или в середине дня, а за окном - вода, и мимо мосты, город незнакомый, и запах теплохода не сравнишь ни с чем. Я высыпалась, никаких тебе теней под глазами, к тому же я была с ним, полностью счастливой, на его вахту вылезала в его футболке, облазила весь теплоход и ночью смотрела, как он там рулит по реке. Полюбила смотреть, как сзади теплохода вода пенится и сверкает на солнце. Вот написала и вспомнила, что это было три дня всего, почти два. А вспоминается теперь тот последний раз, как неделя. Засыпала с ним рядом, как котенок. А проснувшись смотрела на него. Герой. Спит. Дышит во сне спокойно. Выучила черты лица до единого. Он меня никуда не отпускал. Это как раз полностью было то, чего надо было мне. И свежий ветер на реке... Вспоминаю, и глаза туманят слезы. Я ради этого всё, всех забыла...

01:05 

мир спасут массовые расстрелы...
ЗИМА 2010 январь

До чего же все пытаются меня развлечь) неужели такое мрачное выражение лица? Не может быть) мне вчера было здорово-здорово) но дабы не кататься завтра с отпечатком на щеке " qwertyuiop[]dfghjkl;'xcvbnm,./") не буду углубляться...
novostivl.ru/fnews/?from=j не фонтан, но было достаточно, чтобы улыбнулась.
И потом еще раз
и еще раз
женщины несчастные существа, все банальное их смешит)

01:26 

Ночные

мир спасут массовые расстрелы...
Солнце, я становлюсь твоим лучом.
Я режу кожу и оголяю нервы непритворно,
Соли не будет мало тем, кто станет первым,
Слово утонет в голосе минутной боли.
Больше не осталось ничего.
Больше не осталось ничего - теперь мне путь свободен.
Ветер закружит вальс в коре тугих деревьев.
Плечи вишневых стен сольются с белым фраком.
Видишь, в моем саду теперь играют дети,
Игры все те же под кристально-черным флагом.
Я прошу тебя закрой глаза.
Я прошу тебя закрой глаза - мне в эту ночь не спится.
Запах ночных кастров заведомо приятен.
Возраст течет из рук, торопится в дорогу.
Можно теперь тебя обнять, нас только двое.
Кто то уже успел отдать дань некрологу.
Вот и не осталось ничего.
Вот и не осталось ничего - а лето пахнет солнцем.
запись создана: 17.12.2009 в 13:44

@музыка: солнце

21:27 

мир спасут массовые расстрелы...
"Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%."

=). чуть было статусом не поставила.

14:49 

мир спасут массовые расстрелы...
ЗИМА 2010
январь

Вдребезги.
Считай секунды до падения.
Читая твой дневник, я нахожу все совпадения
Закономерностью неумолимой жизни.
Закрой глаза. Я буду рядом это время,
Срывая с сердца страхи, словно белый маг,
И подавая знаки вере.
Твой бог был всем.
Твой бог был прав.
Но я разбил его иконы.
Дыши и помни этот вкус свободы!
Смотри и чувствуй, как реальность режет глаз.
Когда проснешься после долгой ночи,
Все будет словно в первый раз.

Метель за окном... Lafeе - Tell me why по сотому кругу, глядя в окно.
На окне, в вязаных носках, в майке с надписями, обняв коленки. Медленно падает пушистый снег. Деревья словно неживые, застывшие...


I’m lyin’ wide awake,
My head is spinnin’ over you
Dark of night, no stars in sight
You’re dreamin’ next to me
Afraid to close my eyes
Cause I don’t wanna miss a moment of you
Don’t want to dream now
No dream could be as beautiful as you are
Tell me what have I done to deserve somethin’ this
beautiful

Tell me why
Am I the one your heart belongs to, why me?
Tell me why
Am I the one who won a place in your heart, why me?
Tell me why do you love me, why is it me you want?

Before you came the days just passed
But now I am soakin’ up each second
Within me a thousand suns arise
And I’m prayin’ for them never to disappear
Tell me what have I done to deserve somethin’ this
beautiful

Tell me, why I deserve you
And why I hear you say “I love you, girl”

Tell me why
Am I the one your heart belongs to, why me?
Tell me why
Am I the one who won a place in your heart, why me?
Tell me why
Am I the one your heart belongs to, why me?
Tell me why
Am I the one who won a place in your heart, why me?

Tell me, why I deserve you
Tell me, why I deserve you
Tell me, why I deserve you

Молчи, не отвечай. Я слышала ответ:

Ты меня никогда не увидишь, потому что я статичен.
А тебе нужны движение и смена стоп-кадров,
ускорение и обрыв, и новая лента.
Нужны пульсации цветных огней,
бескровное зарево ночного праздника,
лихорадочное столкновение чувств.



I’m lyin’ wide awake

Вот так и завалило город весь под фонари.

@музыка: Lafee - Tell me why

01:28 

мир спасут массовые расстрелы...
Господи. Опять я на этом сайте. выдирает с кожей. будь проклят день, когда в поисковике я наткнулась на него.

"_Вскоре в моей жизни появился мужчина. Взрослый. Женатый. Я не могу сказать, что полюбила, но я доверилась. Я поверила. В итоге, мы вместе, он мне очень помогает денежно и моральная сторона не забыта. Мне хорошо с ним. Он умеет меня направлять, а мне это нужно. В итоге, через 3 месяца, я узнала, что беременна. При чем, разговоры, шуточки о детях совместных были у нас постоянны. Он сказал, что не обсуждаемо, аборт. У меня был маленький очень срок, сделали таблетированный. Была двойня. Он привозит деньги, но я не чувствую поддержки, я не чувствую, что он переживает наше горе вместе со мной.
И вот теперь я так живу. Не могу ничего делать. У меня вся жизнь рухнула. Я мечтала о близнецах...не могу спать, не могу есть, не хочу жить. Я гордая, не хочу, чтобы этот мужчина был со мной только из жалости, а я чувствую, что именно так. Сегодня, после очередного его приезда на пять минут, чтобы дать денег и разговоров о том, что просто нет совершенно времени, аврал на работе и т.д., я поставила точку. Не могу так. Я ведь знаю слишком хорошо его, когда раньше он хотел заниматься со мной сексом по три часа, он находил на это время каждый день. Мне все ясно. Деньги у него брать не могу больше. А ведь мне по идее нужно попросить на оплату за квартиру, через неделю хотела ему сказать об огромной сумме, которую нужно заплатить за обучение, я восстановилась в Москве, правда перевелась на заочку. Вообще не знаю как быть... И рядом нет никого. НИКОГО... Только эти две маленькие девочки во сне, которые с залитыми кровью глазами смотрят на меня каждую ночь..."

01:32 

мир спасут массовые расстрелы...
"Мама – дочери, которая убила себя.
Это я, твоя мама.
Девочка моя, ты не в курсе, кто сказал твоей маме, что жизнь дана только для радости и счастья?!

Ты родилась 26 июня 1987 года. Сколько же счастья принесло твое рождение, малышка!..

В 1,5 года ты серьезно заболела – воспаление легких. Я два месяца носила тебя на руках, так боялась тебя потерять!!! Помнишь Танечку Фролову? Она была на полгода тебя старше, с тем же диагнозом. Она умерла. А тебя спасла наша огромная любовь и молитва… Я вижу тебя, идущей по больничному коридору – тебе сняли дренажи! Руки за спиной, колготки висят – попы-то нет совсем, ну, на чем им держаться?! Ты ищешь жертву. Дети разбегаются врассыпную, когда тебя видят!!! Ты замучила их «массажем» для очищения легких. Подкрадывалась потихонечку и начинала стучать по спине своими остренькими кулачками. Если тебе удавалось поймать «пациента» – радости твоей не было предела! А как ты прятала попу от укола за холодильником! Пронесло…

Сколько в тебе было нежности, чуткости... и какая ты была ранимая!

Время бежало быстро. 5 лет… 10 лет… 15… 20.

Сколько всего было пережито… И слезы от первой «несчастной» любви, и радость маленьких побед, и долгие ночные разговоры, и ссоры, конечно…

Мы с тобой больше подруги, чем мама и дочь… Помнишь, как ты гордилась мной? Только твоя мама катается на роликах! Только твоя мама на «слабо» прыгает в прорубь… сплавляется по горной реке… только с твоей мамой можно говорить на все темы - запрещенных нет! Ты говорила: «Мама, ты самая лучшая в мире!!! И если тебя не станет – я умру тот же час!!!» И я верила тебе… А еще ты говорила после смерти своей знакомой: «Я никогда так не поступлю с тобой!!! Я люблю тебя!» И я верила тебе…

23 апреля 2009 года, 10-30 утра… Звонок. «Кем вам приходится ....? Дочерью? Не волнуйтесь. Она спрыгнула с 9 этажа. Да, насмерть…»

Знаешь, что такое «холодный пот»? Я тоже не знала. Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…

Кто-то спрашивает: «Что случилось?» А, директор. «..… умерла». Сквозь вату кто-то орет: «!!… стой… держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они, люди, старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…

Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!

Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо… 6 часов рядом с твоим мертвым телом. Ждем прокуратуру. Ты лежишь на земле, под чужим балконом… Я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. Нельзя… И только одна мысль: «Этого не может быть… Так не бывает… Только не с нами…ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»

А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух…

ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя…она колотила кулачком и кричала, кричала: «НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…» Только все было – ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь – мертвы…

Похороны… Люди… Цветы… Нелепость какая… Кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…

Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… Пройдет полгода, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда… Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.

Больше ничего у тебя не будет – ни первой настоящей любви… ни первого слова «мама», услышанного от твоего малыша, ни праздничной курицы в духовке, которую ты так любила, ни солнца, которое оставляет свой золотистый след на твоей фарфоровой коже… и свежий весенний ветерок не коснется твоих длинных, пшеничного цвета, волос…

Ты никому ничего не доказала. Прошел месяц. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу… Что поделать, у них-то жизнь продолжается, у них все впереди…
Родная моя… ведь ты знала, что все может быть замечательно, стоило только захотеть!!! Ты выбрала другое… Я никогда не узнаю – почему…

А я вижу молодых девушек каждый день и завидую их мамам… и плачу каждый день…
Меня никто больше не назовет – «мама»... У меня никогда не будет внуков…

Малышка моя, я не знаю, как дальше живут мамы, которые больше не мамы. Меня больше нет – нигде. Я – не живу. Я – не умерла. Это очень больно.
Я люблю тебя. Прости меня… Я прощаю тебя… Я буду любить тебя вечно."

@темы: коктейль-депрессия

01:53 

мир спасут массовые расстрелы...
не понимаю, что меня заставляет сидеть ночами на этом сайте. Я этим так реактивно взрослею... Так нельзя. Открываю для себя столько зла,сколько в свои 20 и не видела и не знала. Зачем? Пишу что-то, хотя знаю, что ничью судьбу не изменить. С лица слиняла от мыслей. К черту всё бы, да на каток... нет... не отпускает. Ново и... и первый раз мне страшно не инстинктивно, а реально.


"___Здравствуйте! Меня зовут Лена, мне 47 лет. 24 декабря 2009 года мой муж ушел от меня в новую жизнь. Началась эта история раньше, еще 2008 году. Я видела, что наши отношения рушатся и ждала, что что-то должно произойти. Произошло - 10 июня 2009 года он сообщил, что любит другую и хочет засыпать и просыпаться с ней в одной кровати. Я помогла ему собрать вещи и отпустила. Через 3 дня он вернулся, говорил, что 27 лет жизни не прошли даром, мы стали единым целом. Я поверила, простила, была счастлива, как никогда. А с середины ноября он стал совершенно чужим человеком, а потом сказал, что попрежнему любит ее и хочет быть с ней. Я отпустила. Теперь я умираю, я не могу понять, за что меня предали, я совершаю гадкие поступки: звоню ему, ругаюсь с ним, обзываю его женщину, а потом прошу вернуться. Мне очень плохо. Я молю Бога дать мне силы и мудрость пережить все это и жить дальше."


27 лет?!! 27 ЛЕТ. Это больше, чем мне есть. А раньше я думала только о себе.
Кажется, пришла пора снимать розовые очки, которые на меня надевали все вокруг.

из окна холодом дует.
и два ночи.

02:27 

мир спасут массовые расстрелы...
2009

считала, что хуже некуда. оказалось, это не предел.
и не мой предел.
только крайности. и не мои, конечно же
оказывается, "мне хорошо. я буду жить вечно" (с) граф Дракула


время зачехлить гитары, раз уж пальцы замерзают.











-Мам, ты мне поесть приготовила?
-Конечно, и приправу твою в суп бросила даже!
-Каккую п-приправу, мам?!
-Ну которую ты принес вчера в коробке! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправу-миправу! Хе-хе-хе, коробку-моробку в приправе-миправе!!!

@темы: скучно

18:52 

мир спасут массовые расстрелы...
2009-2010

И я хотела бы все вернуть. Чтоб не бегать, не зашиваться, не цейтнот, не пробки, не зум-ин города и зум-аут душ.
Вернуть бы всё.
Чтоб снова дурочкой с глазками, чтоб выспаться... пусть кожа зимой была не отсолярена, зато в душе был покой. Никто не обидит, потому что сама никого не обидела. Устала. Звонки, не-звонки, тревога, пофигизм, - all inclusive в одном флаконе.
Заорать бы.
Или уехать. Все равно куда. Эта дурацкая идея въелась в мозг. Автобус, кресло, часы дороги, котенок на руках пушистый и НЕИЗВЕСТНОСТЬ.
пускай я не знаю, что будет. сделай, чтоб я ничего не знала, чтоб перестала думать о будущем, чтоб жила настоящим, чтоб не искала в очередной раз "что-то такое острое... блин, нет, не то... слишком толстый край... черт, до печати идти лень... fucking placе... что за фигня... "


На корабле была грандиозная пьянка. Покраснели даже паруса. Утром у капитана горели трубы и он направил корабль к берегу, крича во все горло "РАССОЛ!!!" Девушке на берегу показалось, что он звал ее по имени.

Прямо про меня. Мой девиз прямо противоположен этому: "Никогда не принимай желаемое за действительное"
Всё это такая херня, на самом деле.
такая херня. такая.
Hе хотёлось би так залишитися без моря...

учу немецкий. надо же себя чем-то занять.

Снег пошел. Все засыпет, все перемешает, немецкий, мёрдок, ноутбук, зачеты, конную школу, фотки снайперов, чай с лимоном, вконтакте, плед из икеи, ночные слезы, нули, фотографии, минус 19, мятые джинсы, фри, донт уорри, и даже его НЕ-ЗВОНКИ.

лучше, что это НЕ-звонки.
потому что звонки - оказалось это больно.

12:33 

мир спасут массовые расстрелы...
ЯНВАРЬ 2010

This was never the way I planned,
not my intention.
I got so brave,
drink in hand.
Lost my discresion
Its not what, I'm used to.
Just wanna try you on.
I'm curi-ous for you,
caught my attention.

отличное утро под Перри.
сегодня с утра как всегда 10% населения дало себе страшную клятву больше не пить. Я вступила в их ряды.
вездесущая реклама... вчера было хорошо, а сегодня... да, всё правда.
это аморально, сказала сама себе и откинулась на подушку с головной болью.
при том, что я совсем почти не пью? да, было шампанское, был Реддс (ненавижу настоящее пиво и его запах), ну мартини было. в небольших очень количествах. Ладно, была самбука.
но водку?!! водку с соком?!

ладно бы так. но чтобы мы, твердо уверенные что музыка должна быть качественной и желательно зарубежной, можно сказать растущие на приставке "брит-", особенно она - слушали МАГАДАН?!!!!!

ммм... голова... надо бы подняться и слепой рукой нащупать живительный глоток чего-нибудь многоградусного, но не хочется.
но вечер с подругой явно удался. мы так редко стали видеться.
наделали кучу картошки фри из настоящей фритюрницы, мяса, бутербродов...
ммм... как же голова болит=)
но с другой стороны... "И почему тебе нравится так эта планета? Нарушай, сестричка, нарушай...")


из вчерашних новостей, которые мне было интересно почитать, так это запуск в России бюджетного автомобиля каким-то олигархом Мишей Прохоровым. Ничего себе бюджетный, 370 штук. Можно любую машину из уже имеющихся купить. Какой-нибудь Логан или Пежо. Очередной бред. Совсем деньги девать некуда. Из очень бюджетных, чуть больше Оки, наверное стоимость это Тата Нано, про нее там тоже пишут. Даже я могла бы ее купить, при том что мама никогда денег не давала а папа может и давал бы, если б я знала хоть как он выглядит=) Только она не подходит под наши дороги, её любой шумахер на встречной разомнет в лепешку, потому что она крошечная. Но интересно, что получится из производства тех машин. Теперь буду лазить по новостям. Хотя лучше бы они дали денег ГАЗу, они бы хоть нормальные машины делали. Садясь за руль Лады Калины, дьявол перекрестился...



Одиннадцать правил, принципов, заповедей для каждой женщины, которая хочет быть счастливой…
Все твои надежды должны быть реалистичны.
Никогда не забывай о том, что тебе дорого в жизни, и не теряй достоинства.
Не старайся угодить мужчине больше, чем он старается угодить тебе.
Если мужчина опаздывает на свидание, не жди его слишком долго, по крайней мере не дольше, чем он обычно ждет тебя.
Не переусердствуй, погружаясь в драмы и проблемы живущего рядом мужчины; не следует искать для него оправданий, если он этих оправданий не заслуживает.
Не сотвори себе божка из смертного мужчины.
Судить о человеке следует только по его делам, а красивые слова стоят не слишком много.
Не нужно терпеть оскорбления и обиды, в какой бы форме они не проявлялись.
Не забывай, что ты – личность, не зарывай в землю свои таланты, постарайся, чтобы твои способности нашли применение, и не теряй своей внутренней независимости.
Всегда будь честной по отношению к мужчинам и веди себя так, чтобы они уважали тебя.


хмм...

21:12 

мир спасут массовые расстрелы...
Тёмные воды, меченые карты
Трудные годы, лёгкие старты
И кажется скоро всё станет так просто
И плед на коленях и такие близкие звёзды
Но новое утро, новые дороги
Моря по колено и сбитые ноги
И капли бегут по стеклу так красиво
И время проходит мимо, но

Жизни не жалко, жизни не жалко
А жаль лишь мгновений и свет на ресницах
И ночь, что больше не повторится
Жизни не жалко, жизни не жалко
Лишь взгляд и тепло от твоих ладоней
А может всё это мне только снится

Дальние страны, расписанные ноты
И новые планы уже по блокнотам
Но жизнь всё равно всё расставит иначе
Всё будет как будет, просто пожелай мне удачи
Прикосновенье, случайное слово
И, может, позднее мы встретимся снова
И отблеск огня на стене у камина
Пусть время проходит мимо, ведь

Жизни не жалко, жизни не жалко
А жаль лишь мгновений и свет на ресницах
И ночь, что больше не повторится
Жизни не жалко, жизни не жалко
Лишь взгляд и тепло от твоих ладоней
А может всё это мне только снится

21:32 

мир спасут массовые расстрелы...
Я белая, светлая,
Ты - ты темный и теплый.
Я плачу - не видит никто,
И я - я комкаю стёкла, дypа.

Может, ты так, конечно, любишь,
А я так безнадёжно попала.
Мы, мы шепчем дpyг дpyгy секpеты,
Мы всё понимаем, но только этого мало.

Ты стоишь своих откpовений,
Я - я веpю, что тоже стою.
Ты гений, я тоже гений,
И если ты ищешь, значит нас двое.

Больно бывает не только от боли.
Стpашно бывает не только за совесть
.
Cтpанно, опять не хватило воли.
Ты множишь окypки и пишешь повесть.

земфира

23:57 

мир спасут массовые расстрелы...
досмотрела Сумерки. встретилась с подругами. накаталась на коньках. поцапалась с руководителем.
я всё делаю как надо. доллар вырос, евро упал.
конец света не наступил, он должен быть в 2012 году, если верить предсказаниям американских шарлатанов. чудо-юдо подросло на год.

я становлюсь суррогатом.
бред какой-то.
но я очень стараюсь.

20:57 

мир спасут массовые расстрелы...
Читала запись недели назад почти:
"Я пуста. Совсем пуста. Вытуплена обо что-то. Так пусто.
У меня ничего больше нет. Словно закрыта какая-то дверь, куда мне надо было придти.
Ничего этого нет. Некуда идти. Я просто оболочка теперь. Этот макет - неживой.
Он ходит по улице будто суррогат, с пустыми глазами.
У меня нет больше никаких планов. И ничего не хочется. Все желания... пусто.
Словно сожрали изнутри. Огонь который то затухал, то разгорался - его нет. Ничего нет.
Я ничего не хочу. Я-Ничего-Не Хочу... Ничего.
И не понимаю, зачем живу механически... Как в Сумерках, у меня больше ничего нет.
Лежу на ковре, и не чувствую даже боли, ее нет. Ничего нет. Так пусто.
Только страх есть... Но и его жрет равнодушие. Мне все равно. Я умерла.
То, что внутри меня раньше было, не понимает, не осознает. Мне все равно. Ничего нет.
Зачем что и кто говорит, я не понимаю, не слушаю. Все исчезло.
Холод, зима и мне уже все равно. Я не жива.
Я не жива, и мне все равно на это. Я без единого чувства, словно так давно было.
Пыталась найти смысл в том, что было. Не нашла.
Но как в Сумерках, - мне ничего не осталось.
Дыра в моей груди... она почти затягивается на время.
В моей жизни никого не осталось. Ничего не напоминает, что это было в моей жизни.
Хотя какая жизнь... пустота. Ужасная пустота, доедающая остатки живой меня.
Так не должно быть, но... мне все равно. Все равно. Холодно, но я еле чувствую.
Словно с разрывом этой связи сгорела линия восприятия жизни. Пусть.
Мне все равно. все опять стало ужасно.
Неужели ме теперь будет казаться что никогда не существовало... "

да... жестко.

лучшее средство от депрессии это друзья и шоппинг.
потратила кучу денег ни на что) но немного успокоилась.


сука. иди к своим друзьям. !!!!!!!!!!!!!!!!!

21:50 

мир спасут массовые расстрелы...
Я ухожу оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литров крови подаренной или потерянной
Оставляю друзей тех,что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных много и обиженных много

Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке
И снова ночь-стрела отравлена ядом
Я никогда-никогда тебя не оставлю
Полежи со мною неслышно рядом

Я ухожу оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий
Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных

Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке
И снова ночь-стрела отравлена ядом
Я никогда-никогда тебя не оставлю
Полежи со мною неслышно рядом

земфира, Итоги.


@темы: земфир в шоколаде

22:38 

мир спасут массовые расстрелы...
"Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь-загоняюсь как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменяло
сь
...
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим.



2009

Дальше были звонки, ночные больше
Слезы, нервы, любовь и стрелки больше
Но не мои, и старые зазнобы
Куришь каждые пять

мы устали оба.


2010

Зимнее солнце
Целится прямо в меня
Видимо поздно
Или не нужно менять
Живу неслышно и как представиться
Долгожданное ничто. "



это всё Земфира. она одна и осталась.

Attraction,аttraction more than your reaction, action to the touch

вчера коньки, сегодня лыжи, завтра стрижка. резать вены и доказывать что-то кому-то перестало быть актуальным, наверно, я выросла. Шоппинг до упаду, конная школа на Космической рядом открылась, солярий, который я забросила. Хм, а его отсутствие влияет на меня положительно... больше свободного времени. Пока я, кажется, не очень поняла, что его нет. Пока я думаю -

Я не буду тебя спасать,
Догонять, вспоминать, целовать.
Меньше всего нужны мне твои comeback'и...

Пока мне не страшно ночью.
И пока не зажили синяки на плечах.



февраль

позвонили с работы, спросили "Как вы рассматриваете переход в группу выделенного обслуживания?" (там на старших обучают). я чуть не проглотила вафлю вместе с упаковкой. Я?!! Я ж дура (если верить ему). Я ж опаздываю (но по причине любви меня всем моим начальством мне всё сходит пока с рук) вечно. Я ж не могу быть руководителем. Но там, верно, дестройт.., схватились за тех, кто долго работает и у кого неплохие показатели. Мягко говоря, была удивлена... Дожевывая-таки упаковку (от удивления я бы свободно съела бы и напалм, не заметив) что-то говорила. Убей не помню что, надеюсь по делу. Это типа меня повысили? Я ж бездарь. И гениальность не мешает мне быть растяпой.


*******

Терзает ночь мои опухшие веки, я ничего, ничего об этом не помню....
Пусто.
Зима.
Сказки мои любимые не читаешь мне на ночь.
И вообще... не на ночь.

Много чаю, окно открытое.
А я скучаю, я забытая.
Просмотрела, как месяц линяет в луну
Постучали в дверь открытую,
А я в печали. Да, я разбитая.
Не тупите, я не объявляла войну!!!!!!


Там первый снег, даже он ни к чему, ты молчишь, а послушай,
Больше, чем циник, а ты говоришь про какую-то душу, пожалей мои уши...


я теперь мыслю исключительно Земфирой. Хотя на закачке оказывается инди. Господи, сложно-то как всё, это ж инди.
И фильм Деппа про ролинга Кита Ричардса. так сказать, futured. Надо бы.


не хочу я лыжи, Ричардса, интернет, зиму, карьеру, механику, лошадей, сотовый, выяснять ничего, шмотки, браслет как из фильма, книжку Сумерки.... ничего.


I’m lyin’ wide awake,My head is spinnin’ over you Dark of night, no stars in sight You’re dreamin’ next to me Afraid to close my eyes Cause I don’t wanna miss a moment of you Don’t want to dream now No dream could be as beautiful as you are Tell me what have I done to deserve somethin’ this beautiful

я не поеду в твое гетто без бронежилета.


Дыши и помни этот вкус свободы, хотя тебе реальность режет глаз.

пусть и пусто, кажется, однокоренные....


Черт.

комкаю стекла, дура

@темы: земфир в шоколаде

21:58 

мир спасут массовые расстрелы...
дальше были звонки.
надоело-то как.
но очевидно игра стоит свеч.
зря нервы друг другу треплем.
стабилизировалось.

почему всме вокруг только и твердят про потенциал. глупости.
как в Мураками "Да ну, я обычный. таких миллион"

сдала на прекрасный трояк. перестала себя уважать прямо.
посмотрела мои оценки-2008 (отл отл хор) и задумчиво сказала "С таким потенциалом грех учиться плохо"

оф кос.

а еще грех работать плохо, делать шарлотку без панировочных сухарей, не предупреждать маму о ночевках и спать с мужиком до свадьбы.

кажется, перебрала все грехи)

эй, я в порядке.
в относительном.
выдрали зуб мудрости, стала глупее. кровь лилась всю ночь, просто вампирически, всю простынь залила. зато теперь зубки останутся ровненькими и красивенькими.

всё кажется, что ничего не знаю. хмм. *думает*

три тетради сомнений моим неровным почерком (.....)

главная