Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

весна

мир спасут массовые расстрелы...
По весне чет все резко сошли с ума, резко увеличилось количество долбоебов и просто хороших людей, пишущих в личку.я конечно не мадонна, но и мне прилетают предложения "кино-вино-домино", от которых я пока что успешно отклоняюсь. А фиг знает, ничего неохота, так приятно тратить время на себя, а не зависеть от кого-то.
Дальше, сейчас стала относительно популярна тема запрета абортов, и вот я к чему. Мне последнее время в связи с моей ситуацией пару раз доводилось слышать, что мне надо было три года назад сделать так сказать правильный выбор, не было бы ребенка - не было бы сейчас геморроя. Была бы тачка, возможно квартира, возможно прекрасный мужик и тд. Я так скажу, я не пролайфер, и выбор людей стараюсь не осуждать, не побывав на их месте. Для себя - я бы не стала. Не по причине что я считаю недельного зародыша человеком, а потому, что я считаю это жизнью, с первого дня. Поэтому для меня влпрос закрыт и я демократично отвечаю что "ну вот так вот бывает". Я смотрю на то как мелкий бесится, ест свое печенье, смеется, хмурится, и мне дико представить, что сына могло бы не быть, пусть даже и длятся эти 10 месяцев ада. Пусть) все когда-то кончится, но всегда будет кто-то, кого ты сама родила, и это... прикольно, да.

17:18 

мир спасут массовые расстрелы...
чето у меня последнее время глаза на мокром месте, серьезно, я пью меньше чем воды лью, последний раз из-за лошади, причем совершенно мне незнакомой. Где-то в Пензе режут лошадей на консервы и периодически самых красивых продают по цене мяса, в группе спасения таких лошадей мне попалось на глаза объявление с крохотной девочкой-кобылой, которую тоже продавали. Смотрит глазами ребенка, грязная как свиненок, тощая, испуганная. Я как человек котороу в самую пору выкупать лошадь (то есть у меня в кармане 150 рублей на 10 дней), тут же не нашла ничего лучшего, чем заливаться слезищами. Давно не была на конюшне, очень соскучилась по лошади, на которой всегда ездила...хоть бегом беги, и в кармане пусто. И опять рыдать, чтож такое. Я совсемразбалансировалась, нервы что ли сдают после полугода драки за ребенка, вот сроду не ревела никогда. Ужас) все мне не так, сплю плохо, пару раз кровь опять из носа текла, стопудов по весне. Устал, уже честно говоряхочет
ся забить, забыть про все, положить хер на все суды, уехать или умереть я не знаю)) просто под весну силы совсем закончились видно. Весна, солнце вылезло, а я ничего не хочу, кроме смертиэтих блядей, что забрали ребенка.
.

16:54 

мир спасут массовые расстрелы...
И еще одно, отдельным постом, поскольку я уже не забочусь о том, что кто-то читает дневник и веду по большей части для себя. Никак не могу привыкнуть что бабушки нет. Я сплю теперь в ее комнате, очень крепко, почти без снов, там у нее всегда было спокойно и тихо. Прошлый раз она мне снилась. Куда-то бежала, и я переживала, что потом заблудится и не найдется. Сегодня 8 марта, день, который она очень любила, я приносила в него ей цветы, тюльпаны или мимозы, она читала стихи, каждый раз одни и те же. Я не могу перестать представлять ее так же, как в церкви, неподвижную, со скрещенными на груди руками, и представляю как она лежит там одна под метрами земли, где холодно и зима, в такой же позе. Эта картинка у меня постоянно перед глазами. Я сплю на ее кровати, и вспоминаю, как ее утром нашла. Стоит тишина. Дома я занята делами, и часто резко накатывает - почему она не зовет как всегда, и сразу слезы катятся, прямо за секунду как вспомнишь. Мать уже и не помнит даже, выкинула все вещи. Она купила ей похоронное платье за 6 лет до смерти. Розовое. Жаль, я не укрыла ее чем-то теплым. Мне на эту тему явно нужен психолог, потому что я заметила, что как только вспоминаю, сразу резко в рев, иногда хочется просто разъебать все вещи кругом и мать заодно ебнуть кулаком по голове, от злости и бессилия. И никак не проходит, я все раздумываю, когда же она вернется, скажет - заняла мою кровать, ну спи тут. Я не боялась ее мертвую, в тот день ( пока мать радостно бегала по похоронным бюро и кладбищам), я два часа пролежала рядом с ней, а потом еще час на кресле, забралась с ногами и ждала, пока она проснется. Как в пять лет. Когда смерти не существует в принципе. И вот уж целый месяц сама никак не справлюсь, говорят, что умерших надо отпускать, иначе они горюют. А я не могу, меня злит то что я опоздала, что злилась на нее есди не давала мне спать, что оставила меня с этой ебнутой матерью. Скоро 40 дней, а я исписываю простыни и никак не могу перестать представлять ее там одну. Сумасшедший дом какой-то...завтра поеду отвезу ей тюльпанов, она любила.

16:33 

мир спасут массовые расстрелы...
Почему-то все дружно последнее время на праздники мне желают мужика и выйти замуж. Я подумала, что это не совсем так уж и плохо, и эта мысль плоха сама по себе) я же старый солдат и не знаю соов любви, ахах)) тем не менее, видимо я так устала от всего, что да, берите меня замуж и поскорее
А там уж я разберусь, чего мне хочется.
В субботу проходила судебно-психиатрическую экспертизу (и так денег ноль, там еще и двадцатку отдала), все вроде хорошо. Куча тестов, странных анализов картинок, портретов, много странных вопросов. Рисовала зверюшек. Гендиректор центра этих экспертиз, мадам Васкэ, невероятно умная и харизматичная женщина. Принесла ей коробку капкейков, она заценила) с вишней, с меренгой. Дай боже мне как-то с ней слегка подружиться, она мегамозг...может, посоветует что-то...
Ромаш опять от меня отвык, потому что все деньги я перечисляю пидору (его папашке), и ехать в арзамас просто не на че. Ладно, это же не насовсем..всего лишь уже 9й месяц) сама удивляюсь, где еще сил беру.

17:54 

мир спасут массовые расстрелы...
Чет я зачастила на дневники.видимо, время мертвых эмоций прошло, и сейчас из меня они хлещут, весна близко, я выиграла один из судов по ребенку, еще бабушкина смерть выбила из колеи, меня по утрам звонками будит эстонский мужик, - по совместительству брат, завалы на работе, я как натянутая струна, реагирую на все. Сегодня после суда меня весь день потряхивает, возможно оттого, что не спала с ночной смены, возможно от суда, там меня просто колотило так, что адвокат пару раз делал жест типа "не пали контору". На суде я выронила логачевскую фотку (где мы с ним летом дурачимся), я ее вдруг нашла в ворохе детских снимков. Адвокат приподнял бровь, я зацвела как кактус по весне и фотку мгновенно прибрала. Надо делать кучу дел, а у меня в голове бардак, стеб, сериалы, попса. Не могу собрать себя в кучу, никак. Лена принесла мне бутыль вискаря, я была в шоке) это нонсенс, но подруги всегда меня чувствовали на расстоянии. Боже, как вернуть спокойствие и рассудительность, меня выбило из колеи это все, все расшатано, земля под ногами зыбкая.......

19:48 

мир спасут массовые расстрелы...
Я все пишу. Как и раньше, когда не помогает ничего, помогает дневник. И мне даже уже совершенно насрать, что записи не закрыты...
не знала, что буду так тяжело переживать бабушкину смерть. казалось бы, наоборот, отмучилась, срок, в 86 лет-то, похороны тихие и спокойные, все очень быстро... народу человек 20, никто слез не ронял (я не в счет), поминки в кафе, увидела старых подруг мамы, я им даже рада была...
Но сука, почему так???? Как убрать это ощущение безнадежности, когда ты слышишь как заколачивают гроб? Эти звуки у меня в голове, как и звуки падающей земли на крышку гроба. И уже ничего не сделать. Я проснулась дома в шесть вечера и на меня опять упала тишина и пелена. Никто не зовет, и эта тишина давит на уши, и в комнате где она лежала, пусто и темно. Я смотрю за окно, там падает снег, и я думаю о том, что на кладбище холодно, а в земле наверно просто жесть, и жалею о том, что не укрыла ее пледом (хотя мать бы не дала наверное). Чувство неизменности всего произошедшего невыносимо,и снова я слышу церковный колокол и заупокойную службу...
Очень много детских воспоминаний, которые приходят только сейчас. Последние годы я редко заходила домой, редко с ней разговаривала, и теперь меня грызет совесть. Вот бы ее обнять еще раз, сказать, мол не переживай, дедушке привет передашь. Но когда в церкви разрешили попрощаться, я смогла сказать только "баб не бойся, там не страшно". Утешила в общем ее как смогла...) мать бодрячком, обсуждает поминки и крест на могиле, у меня от этого прижимаются уши и я ухожу на кухню и включаю что-то на телефоне. Тяжесть на сердце как будто его закопали глубоко вместе с ней.

13:29 

мир спасут массовые расстрелы...
Это будет пост об одновременном счастье и горе, и ни того ни другого пока я не осознала. Вчера бабушка умерла. Я ночевала сегодня рядом с ней последний раз. Я не хочу больше напоминаний о том, что ее нет, буду думать что она есть...за ночь рядом с телом ничего не уложилось в голове, не пришло понимание... но написать я хочу о другом.
У моей бабушки было трое детей, моя мамка и два сына. Один из них уехал в Эстонию и там обзавелся двумя своими сыновьями. Мы с матерью один раз приезжали к ним довольно надолго, мне тогда было шесть лет. Два моих двоюродных братца тогда были немногим старше, младшему Ваньке было девять, Антону примерно 13-14. Я была маленькой, и в памяти с того времени остались только обрывки какого-то беспорядочного счастья: огромные карусели, эстонские зоопарки, поездки на большой дядиной машине, сладости пачками, дорогие игрушки (у дяди был бизнес), брат Ванька, с которым мы проводили уйму времени, делились секретами, бесились. Мать меня совершенно не баловала, поэтому расставание с Эстонией и этими людьми я поначалу переживала тяжело, спрашивала о них, спала с пандой, которую мне там задарили и часто вспоминала один за другим эпизоды как мы с Ванькой валяемся на ковре и перебираем новые игрушки. Худенький темноволосый мальчик вспоминался мне как друг, но время шло, пять лет, десять, пятнадцать, я росла, и жила с внушением того, что родственнички не хотят общаться, зазнались (все это говорила мать), что писем не пишут и не отвечают. Дальше она сказала что они умерли. Так как пора когда я отчаянно скучала по братьям прошла, я восприняла эту новость конечно с шоком, но в голове остался вопрос, как это столько народу внезапно умерло и откуда мать знает что у Ваньки две дочки, если он не отвечает на письма. Я искала братьев в контакте, в одноклассниках, на фб я была зарегена но там не бывала больше двух раз.
Но это все предыстория.

Сама история началась за день до смерти бабули. Мне позарез надо было на нелюбимый фейсбук по делам, связанным с сыном. Кое-как вспомнила пароль, и вечером вдруг мне пришлп в голову идея, ни с того ни с сего, спустя 22 года, что может в этой сети есть Ванька, все же моя бабушка и ему тоже бабушка. В период когда я переживала кражу сына, болезнь бабули, окончательную ебнутость матери, мне надо было собрать как можно больше людей вокруг.
Что там происходило эти годы в Таллине, я не знала совершенно, но на фб внезапно таки обнаружился наш позабытый клан в лице Ваньки. Я ему написала, проглатывая половину букв, что-то типа "нет я конечно понимаю, простите извините но вот так". Спустя сутки мне пришел настороженный ответ, мол все хорошо, все живы, только умер старший брат, а так есть три дочки, жена. Я встала на голову, фигурально выражаясь, и настрочила ему кучу слов, рассказ просто длиной в жизнь, как у нас тут все обстоит в российской федерации.

И понеслась) чувак оказался совершенно классным мужиком, в 32 года справлялся с оравой дочек мал-мала-меньше, работал практически бэтменом и много чего интересного рассказал. Что мы выяснили, так это то что их семья присылала матери не то что письма, а даже деньги, они часто писали, искали меня, думали что мы гордые или обиделись. У меня же, со слов матери, была эпилепсия. Бля, тут я угорала как последний раз. За что матушка меня наградила эпилепсией, которой у меня сроду не бывало, я не знаю. Хотя хуй с ней с матерью. Она давно и безнадежно дура.

Ванька умудрился позвонить мне уже раз 100 (причем он разговаривает с таким мягким эстонским акцентом, это бесконечно мило 😊;), вайбер на телефоне каждый день мигает, шлет песенки, фотки дочек, жены, работы, города, своей собаки, машины, всего подряд. За 22 года никак не можем наговориться, и постоянно "я так и думал, ты совсем не изменилась, шило в заднице", "я и не думала что ты превратился в такого кабана" 😂
Я была полностью счастлива один день, а потом бабушки не стало. И как раз в большей степени пережить это мне помог как раз новоявленный брат-эстонец. Я была в шоке, я сидела в углу, забившись, было постоянно холодно (мать открыла нараспашку февральский балкон "чтобы труп не разлагался", боже), я писала каждую секунду ему, что мне страшно, что я не хочу ничего, не ем, что я боюсь этих людей с крышкой от гроба...он эти дни был на связи беспрерывно. Я удивлялась этому его отношению почти к чужому человеку (по факту я и была чужой).
Никогда не знаешь, что случится завтра, кого ты найдешь иди потеряешь. Каша в моей голове никак не уложится, мне сложно все понять и принять, я поражаюсь, как бывает иногда закручена жизнь, почище фильмов...

15:43 

мир спасут массовые расстрелы...
И это конечно опять будет пост нытья.и даже закрывать его влом, дайри всегда меня выслушивал, как говорится, "бумага все стерпит". Чето я выдохлась, товарищи. Полгода как-то еще плавала, но сейчас силы на исходе реально. Расплевалась с логачевым, по причине невероятного его чсв (аж до тошноты уже), устала вкладывать силы и нервы. Но оказалось, что не надо было плеваться, потому что одна я опять стала катастрофически плохо спать, мне снова начали глючить дети, я вскакиваю ночью к кроватке (причем кажется, что ребенок маленький еще). Снится, что хуярю всех подряд из пистолета, снятся погони, кровища. Синяки под глазами скоро снимут отдельное жилье, да и вообще я выгляжу как будто бухаю каждый день по литру. Причем когда мы реально по литру, мне было прекрасно)) это забавно. Но не смешно. Выспаться днем не получается из-за второй работы, но выхлопа еле-еле, хватает очень ненадолго. Хрен знает, чего я ною, просто устала до предела, и стресс никак не снимешь, никому не расскажешь, по причине того что нет таких людей. Уже нет. А сочувствие я сильно не люблю.
И вроде и на коньках, и в тренажерку (это все копейки, если речь о деньгах), но все не то, люди опротивели, ничего не хочется вообще. На работе смеются, что я как наседка, всех кормлю, делаю вкусняшки, психиатр говорит, типа нереализованное материнство. Ей богу, я злилась на мелкого временами, что он шумный и достает, все портит и ломает, но сейчас я прихожу к выводу, что он единственный никогда меня не бесил. Сейчас меня невероятно раздражают даже поползновения в мою сторону каких-то мужиков, мне хочется взять их за башку и тыкать мордой в холодильник, где висит Ромашина фотка, тыкать чтоб кровь из носа лила, и приговаривать "Видишь, сука, вот с этим человеком я хочу все делать, а тебе не светит даже чая попить, и отъебись с своим сраным кино, лучше блять выйди за меня на работу на три дня, а я буду спать!" Воистину, я раньше была добрее, но все это говно уже затянулось. И главное, все вокруг такие охуенные и позитивные. Только им не прожить даже недели так,и не пережить сотой части этого всего. Потому что с катушек бы съехали. А мне некогда было сходить с ума даже тогда, когда мать окончательно ебнулась и непонятно стало, кто еще может помочь. Когда собственный адвокат продался за копеечку моему же так сказать оппоненту. Ну не было времени толком пожаловаться, приходилось разгребать.когда я поняла, что каждый раз ездить в арзамас это адовый слив денег, тоже некогда было помирать, надо было вкалывать. Не жалуюсь. Но когда я слышу от людей проблемы типа "не могу выбрать в каком районе квартиру покупать", хочется уебать с ноги. В натуре, терпение кончается. И это как раз когда скоро последний (надеюсь) суд.
Зато вылила кучу дерьма в дневник, и слегка даже полегчало. Ниче. Пока поживем.


11:30 

мир спасут массовые расстрелы...
пиздец приобрел массовые масштабы, одну карту блокирнули, с другой все сняли, ребенка не видала аж 4 месяца, и как только у меня хватает сил?? ей-богу, никогда не знаешь свой предел, еще успеваю выпутываться из всего, что можно. и все это сделал человек, которы в свое время говорил мне "я за тебя умру". умираю теперь я, только от смеха над его потугами))
никогда не знаешь, на что способны люди ради тебя, в этой всей херне за меня впряглись все, в ком я не сомневалась ни минуты. мои девки... смогу ли я им когда-нибудь вот так же помочь в какой-нибудь п*зде. надеюсь, никогда у них такого не будет! *практически аминь*
а это показатель, когда даже твоя мать против тебя.
ну и не только, в принципе. когда-то все это закончится. обсуждали тут с логачевым (ну как обсуждали, в его манере типа "пока царь играет в доту и ест";)), говорю "я бы за эти месяцы одна с ума спятила". саркастичный, промолчал. кормит, спать укладывает, я тут почти живу. так проще, а что уж дальше будет, даже думать неохота.
на работе тоже прознали про этот ситуэйшн, начали допытываться, как так это я одна все тяну. а как? да вот хуй знает. такое желание разгрести, начистить морду, выбраться самой.
когда-то все будет хорошо.

@темы: каждый сходит с ума по-своему

12:05 

мир спасут массовые расстрелы...
Боже, как же я скучала по дневникам!! Мне иногда даже снилось, что пишу...нет, это не ммое, забросить их и не писать... писать здесь - потребность, она может пропасть на время, но нкогда не исчезнет...
почти год я молчала, все копилось, копилось, события, люди...одним постом и не напишешь. И я не помнила пароль даже...
Но тенденция все та же - я хватаюсь за дневник в минуты душевных непоняток, не тех, которые можно с чаем и подругами, а таких чтоб "кто это, откуда и что вообще происходит"
не брошу дайри, никогда. он всегда помогал мне разложить все по полочкам. я пишу и счастлива, будто встретила старого друга)


12:48 

мир спасут массовые расстрелы...
умираю хочу засесть за список книг. и понимаю, что это неосуществимо( так, перед сном на телефоне пролистывать. не то..

главный минус декрета это хроническая усталость. изматывает не беременность, не роды, а постоянный недосып, и это притом, что сейчас заказов пока нет, и я ложусь в 12, как деть засыпает. вот это, когда посреди ночи ты вскакиваешь, идешь кормить, стоишь потом, утром тоже подскакиваешь оттого, что он проснулся и скачет по тебе. ты хочешь есть, но сперва надо покормить и развлечь ребенка, хочешь вымыться, но хрен там плавал, тебе просто невозможно это сделать, - хочешь в туалет, терпи, пока он согласится посидеть за игрушками и не будет страдальчески выть под дверью Мааамамаммммм.

учитывая, что весь день почти не присесть, нагрузка даже для меня большая, ведь бабушки мне совсем не помогают (кроме погулять раз в месяц), и меня адски бесит пищание дев, которые не могут успеть сделать маникюр, потому что бабушки сидят с ребенком полдня, а не весь. Конечно, некоторым "яжематерям" проще скинуть на бабок, чем заниматься ребенком самой, им это проще, хотя и визжат, что безумно любят детей. фффффффф.
Недосып, годовая усталость, выпадение волос, здоровье сдало, часто болит голова (хотя раньше почти никогда), даже упало зрение. Изматывает именно декрет, хотя бы таскание каждый день тяжестей (от 10 кг), а ведь еще надо готовить на всех еду, и каждый день бегать за молочкой и купать, а это нехеровая нагрузка на спину, отчего она стала регулярно болеть. Охх. Все же к детям надо подходить с головой и надежным тылом, и иметь хорошие резервы здоровья. Если бы я была слабее, нервы бы сдали давно уже, а тут хоть и тортики меня немного расслабляют, есть время посидеть в тишине. но измоталась я адово, так же как и папа Ромаши, тоже сплошной недосып и боли в спине.

Отдельная тема декрета это внезапное исчезновение друзей. Что меня немало удивило. За 10 ребенкиных месяцев видала друзей от силы раза три. Ну нет потребности у них меня видеть, видимо. Я всегда дома, это было говорено не один раз, но тупо никто не приходит. В принципе, мне все равно, я особо никогда в людях не нуждалась, просто сделала выводы. Странно именно то,что просто люди не хотят увидеть типа "подруг", ведь не один месяц прошел. Каждого интересует только его жопа, и видимо, пока не было кем заткнуть свое одиночество, у всех все было ок. И даже ребеныша "друзей" не хотят посмотреть, да в принципе, кому интересны чужие дети? но я же приходила к Эле, приносила подарочки, сидела по три часа, играла с ее дочкой, мне было интересно. ФФФФфффф еще раз.


@темы: ромаш

13:47 

мир спасут массовые расстрелы...
не понимаю я этого "к 7 утра ребенок должен быть в садике". в 7 утра ребенок должен бл*ть спать у меня под боком, и я вместе с ним. Зачем выполнть дурацкие правила, если я ненавижу вставать рано. буду приводить его часам к 11, не раньше. бред собачий. -_-

19:55 

мир спасут массовые расстрелы...
сменила дизайн) на черный смотреть уже невозможно) надоел.
итоги 2016 писать не очень охота, но это традиция. Вряд ли я кога-то заброшу дневник насовсем..

люди:самый главный) назвали Ромашей. я хотела другим именем, но не случилось)) сейчас привыкла.
книга перечитывала Шмелева почему-то.
фильм особо некогда было смотреть, но нашла сериал (совершенно несвойственный мне, любителю фантастики,"Великолепный век", его и посматривала периодически) ну и конечно, детские ультики, особенно Винни-Пух и Лев Бонифаций.
место ахах, роддом) вот уж воистину фиг забудешь) и парк, где мы гуляли, летом особенно прекрасно...никогда раньше я столько не гуляла
увлечение ТОРТЫ!!! я буквально за полгода научилась делать торты и капкейки и даже продавать их) это мне довольно многое дало, усидчивость, например, заработок как большойплюс)))) если бы не торты, я бы сдохла от нереализованности))
музыка колыбельные, детские песни, я много выучила, пела и сама, и включала на мобильнике.
вещь под конец пузатости всякие специальные, в роддоме адовые местные халаты) а так майки, шорты, что попало) вообще, за этот год я не купила почти ничего, все ушло на дите(
событие все то же самое. на самом деле, как бы люди ни трындели про овулей, с рождением своего ты все равно немного дрейфуешь в овулячий лагерь, хочется поговорит например о своем, рассказать, накупить ему красивой одежки, к тому же это очень прикольно, когда такой маленький пузан утром тебя обнимает, целует по-своему (слюни на все лицо, если быть точнее), улыбается. Прикольно то, что ты его сама выносила и родила, но, чтобы бредить этим, умиляться какашкам и лезть трындеть о нем в каждый разговор - нет, в этом плане я не чокнутая мать.
цитаты все типа Где бутылочка дай смесь, Рома, ползи сюда, а кто тут проснулся и тд))))

в целом год адово сложный, не без бешенства, но зато я отмучилась, ахах))


11:42 

Но песня не о том, а о любви.

мир спасут массовые расстрелы...
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала 'к ноге'.

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:

-Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"

- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.

Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"

- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!

Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.

- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.

- Ты ж моя заинька! - воплю я.

"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!!"

Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут детей живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
(с)

12:08 

мир спасут массовые расстрелы...
А я вот не слишком сильно злюсь на соседей за то, что когда я укладываю сына, они врубают колонки с репчиком. Суббота же у людей.
#яжемать

23:14 

первые две строчки мне так нравятся)

мир спасут массовые расстрелы...
Мамочка, смотри как я умею…

Ручки отпускаю и стою.

Думаешь, тебя я не жалею?

Что ты, больше всех тебя люблю!

читать дальше

© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2010

22:49 

нытье

мир спасут массовые расстрелы...
Сколько же я всего хочу написать!! В голове писанина про мейнкуна, в частности, по наблюдениям за нашей куншей) надеюсь, будет время (что вряд ли). Все бегают покупают подарки, а я вечерами дрыхну в унисон с дитем и мечтаю забуриться полежать в ванну...вот и все мамкины желания, учитывая, что с ребенком мне почти никто не помогает. не скажу, что все Ужасно, просто я Ужасно вымотана.

@темы: ромаш

14:27 

мир спасут массовые расстрелы...
меня как-то очень подкосила новость про крушение рейса Метроджет. Раньше я к таким вещам была терпимее, по крайней мере, не переживала день и ночь... Сыграла роль и фотография, которая быстро распространилась в сети, 10-месячной крошки, всего на 3 месяца старше моего Ромаши.

"Эта фотография маленькой десятимесячной девочки.
Дарина смотрит на взлетно-посадочную полосу. Маленькие ладошки, растопырив пальцы, прижимаются к стеклу. "Главный пассажир", — с нежностью подписывает фото своей дочери мама Татьяна. Это будет первый полет в ее жизни.
И к сожалению, последний.. Это самая крупная по количеству жертв авиакатастрофа в истории советской гражданской авиации..
Страшно представить, о чем думали пассажиры этого злополучного самолета, когда просто падали вниз.. Как взрослые осознавали, что это конец, как прижимали своих до смерти напуганных малышей и что говорили им в этот момент.. Скорбим Всей страной и Всем миром! Дай Бог терпения родным и близким этих людей. " (с)

Без слез смотреть на это фото невозможно. Такая маленькая, и такая смерть. Очень жалко и взрослых, не могу представить, как им было страшно, о чем они думали в последние минуты... Я видела списки погибших, там практически все - семьи с детьми, кто-то с двумя. Думать, что кто-то потерял всю семью в этой катастрофе - невыносимо.
Никогда я столько не переживала. Ночью вскакивала три раза, потому что казалось, что ребенок падает или упал, подскочила, аж волосы на голове зашевелились. Даже посреди ночи приглючило, что вместо сына качаю девочку, Дарину. Сзади затылок у нее на фото ровно такой, как у моего ребенка. И пальчики маленькие.
Без кома в горле не получается думать, что дети погибли. 17 детей. Плачу. Наверное, это можно понять целиком только тогда, когда у самой появляются дети.
Я наверно это никогда не забуду, и никогда не преодолею страх перед перелетами.
Уже два дня не могу спокойно спать и думать об этом, всё перед глазами маленькая головка у окна. Всей семьей разбились...

Дай бог терпения родным и близким погибших.







15:19 

мир спасут массовые расстрелы...
даже ночью иногда снится, что пишу в дневнике, а на деле успеваю только поесть да дела переделать. Ребзь стал садиться и начал занимать почти все мое время, где уж тут собраться смыслями и начать писать сюда((

11:47 

мир спасут массовые расстрелы...
я только очнулась, что за беременностью и рождением сынули не писала даже итогов года 2014. отвратительно)) в принципе, меня тянет на дайри регулярно, но даже спать не успеваю пока...надеюсь, как деть подрастет, я буду оюладать бОльшим количеством времени

итак (все, естественно, свзано с пузом, хотя я ни разу не овуль)

ЛЮДИ ГОДА: в этот раз место как ни странно вакантно. пидоры не в счет.

КНИГА ГОДА почему-то я регулярно читала Анжелику)
ФИЛЬМ ГОДА Люди икс
МУЗЫКА адская помесь, в основном я блевала по вечерам под Полозкову в аудиозаписи. она мне нравится, просто был токсикоз))))
МЕСТО: ГЕЛЕНДЖИИИИИИИИК (хочухочу обратно((((((()
УВЛЕЧЕНИЕ:я расписывала глиняных тюленей. ей-богу, это горомоны, а не я) бассейн. он был прописан детенышу в пузе, но мне дико нравилось)
ВЕЩЬ: все, что налезало на живот)
СОБЫТИЕ: пузо (это было настлько внезапно), Прошкина свадьба, наш переезд очередной раз, Геленджик конечно...где я 1 раз занырнула с аквалангом
ЦИТАТЫ "меня никто не любит я жирная беременная опоссумиха, дайте кофе" (почти так))
НАСТРОЕНИЕ полный треш) от полного счастья на море до соплей
ЕДА вот кстати, никогда такого не было, чтоб ела периодами. неделю я ужиралась сушами, на завтрак обед и ужин. потом прошло. пошло мороженое, от другого тошнило. потом тошнило от макдака в любом виде. потом пошли ягоды замороженные. далее рыба, килограммами. потом киндеры. Как родила, - прошло. удивительно)

@темы: каждый сходит с ума по-своему, ромаш

три тетради сомнений моим неровным почерком (.....)

главная